有時在分享自家育兒經驗時,朋友都很愛問我是怎麼教小孩的??

 

其實教養沒有捷徑,付出時間,找到問題點,跟真的讓孩子了解這些行為不讓人接受的原因,以及給予孩子正向行為的建議(正向永遠多於負向),我覺得是最重要的。

 

但我不大喜歡寫或提供教養方式,因為每個家庭環境不同,每個家長或孩子個性也不同,不見得我提供的方式就適合別人家,往往學別人之後的教訓,我也嚐到過,就是”畫虎不成反類犬”的感覺,所以在此只提供每當我遇到教養挫折時,我會作的反思--

 

1. 了解孩子現在是不是邁入另一個思考階段??所以對於原先的方式他沒辦法接受,我是不是應該要改方法了??(或是身心靈是否到達你想要求的成熟度,作高出孩子成熟度的要求,自然總是達不到成效,標準就要重新修正)

 

2. 那要怎樣改方法??所以找教養書就很重要,我其實不大喜歡看教養”方式”的書,我反而是找了解這年齡幼兒心理的書,再努力調整目前做法到孩子跟我雙方能接受為止。

 

因為像我說的,別人教養成功,或許他有那樣的情境可以塑造出來,不代表我家擁有同樣的條件,因此倒不如了解同年齡孩子的心理跟生理狀況,知己知彼,自然比較容易快速找出百戰百勝的方法

 

3. 方法也有了,同理心也有了,為何還是沒有成效??阻礙在哪裡,這就是下個問題點了,阻礙不拿走,那就算道理說破喉嚨也沒用,所以跟餵奶一樣,我至少會把老公拉攏在一線,或是在心平氣和的情形下,想想看怎樣跟長輩溝通,讓他們了解我這樣作的用意在哪??

 

當然不用懷疑,有些道理,也不見得說一次,長輩就認為你說的對,所以在我家的分工上是”我在管的時候,長輩不忍心看,就是回房休息,我管理好後,在把孩子讓給你們去處理後續”,當然要先知道自家長輩的極限在哪,例如我家長輩捨不得我打小孩,我自己後來覺得打小孩也不見得就能讓他知道作錯事情,或是改過,因此就取平衡點,重新調整管教方式,讓長輩能接受,我也達到管教的效益就好。(這部分的調整磨合,大概是教養過程中最累的一部份)

 

不過慢慢隨著孩子漸大(現在一個四歲,一個五歲),我就把管理的重心放在孩子自己本身的自律要求上。

 

以前還小,可能得要塑造好環境內容,讓孩子減少犯錯的機會,現在夠大,理解力好些,所以調整到不幫他去變動環境或週遭的人,讓孩子去適應他人就是怎樣的態度,跟自己該怎樣要求自己。

 

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其他我個人在管教上的注意事項如下—

 

1. 一定要了解,管教不是什麼都管,那就變成嘮叨了,嘮叨久的東西,孩子不懂哪些你是最重視的,哪些是不重視的,甚至變成”我不管作什麼都被你說不好”的心態就更糟了,因此只訂出幾個一定要孩子遵守的部分,而我會建議跟孩子日常生活習慣有關的東西,最好都是要”慢慢”建立起約束內容的,不然光日常瑣事就足夠讓你天天活在抓狂的日子中

 

2. 準備生氣破口大罵之前,記得先深呼吸,平心~~靜氣(學功夫熊貓2中浣熊師父說的),先問孩子為什麼要這樣作??”

 

隨著孩子長大,表達能力越好,你得到的答案會讓你越來越笑到噴飯,生氣自然就不見(有時還反而感到窩心都有可能,像我前一篇網誌”我最喜歡你”),取而代之的是先了解孩子行為背後的原因,你比較能給上”正確”的建議,或是告知孩子這樣的舉動你是不喜歡的,當然孩子會討價還價說他喜歡這樣,那就變成兩人講價到你跟他都能接受的程度

 

如昨天我家兩兄弟在小小的臥室內給我”丟”小足球(這是真的迷你足球,有重量的),不是哥哥被k到,就是物品被砸到,我擔心我家42吋平面電視遭殃,所以我下指令說,”如果要在這間房間玩,請你們把足球放地板上,因為足球是用”踢”的,如果堅持要用丟的,請到樓上房間,東西比較不怕被你們砸壞”—讓孩子從中作選擇,他得到了想要的,你也得到你想要的

 

3. 管教最忌諱負面語言的出現,或是只有不停說”不可以”’’你怎麼都講不聽’之類的字眼,因為這類字眼對於事情當下沒有幫助,甚至有弄巧成拙的可能,當然意思不是說不停鼓勵孩子去作你明明心理就不允許的事情,而是阻止孩子的方式,不要有負面語言出現,只給正向建議最好

 

如我家兩個打架,我家打架規定是一定要小力,不可以真打,只可以打手腳,不可以打身上或臉或頭,違反規定,打架權力取消,只能作別的事情或是兩人無聊去旁邊罰站

 

會有那些打架規定是我覺得兄弟間難免打鬧,要孩子都不要打鬧本來就是件不可能的事情,既然是不可能阻止它發生的事情,不如順其自然,只需要加些你能接受的規定,自然一件可能天天要喊的事情,孩子養成習慣後,反而知道跟別人打鬧應該要有怎樣的”安全”方式

 

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羅馬不是一天造成的,教養方式好或不好或孩子接不接受,看孩子反應就能知道,不對或你覺得不好的方法,就是調整在調整而已,總是有磨合期的,不需要太洩氣,重新調整在出發,不然作家長的都放棄約束自己孩子了,還期望誰能幫你約束??

 

不過真的把握孩子三歲之前,把一些平常的生活習慣或基本規矩建立好,是最好的,因為隨著孩子三歲以後,很多價值觀或是父母對他的看法都形成了,要在扭轉並不是件容易的事情。我家是一歲後就開始慢慢一次一件事情開始建立,努力到三四歲之後,其實也沒啥好約束的,所以上面才說現在變成要求孩子”自律”的更高目標。

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  • 享自由
  • 的確每個孩子的生長環境所造就的不同,我們都是從哇哇落地開始成長至今的~每個人都曾是孩子!卻經常在大了後或有一定的歲數後忘了自己曾是孩子的身分!

    小菜媽的分享很棒~雖來自不同環境~但我想適當的將教養經驗和他人交流分享還是不錯的^^~彼此互供參考參考囉!

    育兒辛苦囉^^~
  • 謝謝您的鼓勵支持...

    小菜媽 於 2015/10/29 16:04 回覆